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太太在做月子,他欲火焚身

来源:g6y6.com 更新时间:2017-07-02 编辑:66两性健康网 查看:

1、 妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。    
  丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
  翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”    
  油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”  


2、 太太在做月子,他欲火焚身。
  太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
  没多久便鼻青眼肿的回来了。
  丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”
  太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

3、 凌晨三点,医生家的电话响了。
  “喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
  医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。
  “喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

4、 丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。
  于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。
  到了深夜,他径直奔家而去。
  奇怪,丈夫发现家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇,他决定翻墙而入!
  可是当他刚刚爬上墙,就被一个男人揪了下来。
  那个男人骂道:“你还想插队?到后面排队去!”

5、 夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
  先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。
  小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”
  先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”
  
6、 老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说:“主啊,在我离开人世之前,让我过一天无悔无恨的日子吧!” 
  忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿望。 
  “让我变得年轻漂亮吧!” 天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 
  “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿,眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿!” 
  “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!” 天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子,他温文有礼地说:“小姐,你后悔了吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。””

7、 老和尚病重对小和尚说:“我一辈子没看过女人的身体!” 
  小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
  老和尚看了一眼说:“原来和尼姑是一样的!”说完就死了。

8、 有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。
  每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。
  一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!
  哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

9、 早上坐公车,车上有对母子,小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
  小正太一直在说话,大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看?”
  然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,高潮是他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去。”
  就看着一群人憋到内伤。

10、一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。
  银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”
  女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”

11、一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!
  少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

12、相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
  我:你是如何看待房市的?
  mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……

13、一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。
  吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”
  我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”
  “噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。
  我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”

14、一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”
  女服务员:“最好一年一交。”
  男子:“可我只带了半年的钱!”
  女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”
  男子:“都说了,只交半年的,快点。”
  女服务员:“这么小气,真不是个男人。”
  男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”

15、一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”
  女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”

16、樵夫:大师修行了这么久还会动情么?
  僧人:一个月仍会动情三次。
  樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!
  僧人:哪里哪里,一次十天而已。

17、一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”
  女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”
  男的被憋的半天没说出来话!

18、据调查:这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名,骗出去吃料香蕉,条件好的还喝了豆浆,所以广大女性朋友,你们要小心,难道不知苹果英文读“挨炮”吗

19、学校查手机很严。。。一天,我在宿舍里撸,教导主任进来,我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大,教导主任以为是手机,一掀被子,我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。

20、产科病房里,一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道:“亲爱的,亲爱的,大夫说了,让我把这些药抹在你的会yin部位,这会yin部位是哪呀?”
  顿时病房里所有目光都投向这边,妻了又羞又怒的低声骂道:“你妈B!”
  可怜的年轻人完没有读懂当前的状况,不顾众人的反应,转向旁边一位大哥继续问:“大哥,这会yin部位到底是哪呀?”
  大哥憋着笑弱弱的答道:“她不已经告诉你了嘛!”



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